уязвимость может изменить жизнь, семью и любовь
Почему одни довольны собой, а другие зависят от мнения окружающих? Ответ на этот вопрос нашла аналитик и социолог Брин Браун. Анастасия Веселко прочитала ее книгу «Дерзайте! Как решимость быть уязвимой изменит вашу жизнь, любовь и семью».
Редакция сайта
Уязвимость – вот ключевой момент, который, по мнению Брин, определяет способность чувствовать, принимать себя и жить в удовольствие. Для начала проясним: если ты боишься показаться уязвимой и слишком эмоциональной, сдерживаешь гнев, обиду или слезы, значит, ты, как и большинство людей, путаешь уязвимость со слабостью. На самом деле уязвимость – это не хорошо и не плохо. Это суть эмоций. Чувствовать – значит быть уязвимым. Не только обида, но и любовь, творчество, эмпатия невозможны без уязвимости. Быть уязвимым – это, например, высказать непопулярное мнение, признаться, что тебе страшно, попросить прощения, то есть снять маску, показать себя.
Поднимаем забрало
Считая уязвимость слабостью, ты прячешь ее под доспехами, защищаешься. Например, не позволяешь себе радоваться неожиданному счастью, боясь, что последует расплата. Или с любовью смотришь на спящего ребенка и тут же беспокоишься «а вдруг с ним что-то случится». Ты знаешь, что счастье хрупко, и поэтому пытаешься ожидать худшего. Увы, это не помогает. Единственное средство от страха перед будущим – это благодарность за настоящее.
Другой распространенный вариант защиты от уязвимости – перфекционизм. Но он также неэффективен. На самом деле ты лишь крепче подсаживаешься на зависимость от чужого мнения. Разреши себе быть несовершенной: неидеальная презентация нового проекта начальству лучше идеальной, которая так и не увидит свет, а ужин из полуфабрикатов лучше, чем безукоризненный воскресный обед, который никогда не состоится. Постоянная занятость, алкоголь, цинизм, критика – это тоже щиты, за которыми мы прячем свою уязвимость.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Почему же так сложно принять уязвимость? Брин объясняет: основной барьер – это стыд. Стыд говорит тебе «я сделала что-то плохо, значит, я плохая» или «мой проект провалился, значит, я ничтожество».
Избавляемся от стыда
Часто мы ошибочно связываем свои достижения и свою самооценку. Скажем, на работе тебе неловко и страшно предлагать новые идеи, давать обратную связь руководству и проявлять инициативу. Это они – чувство стыда и страх оказаться несовершенной.
Искоренить стыд, по мнению Брин, нельзя, но воспитывать устойчивость к нему можно. Кто-то сделал критичное замечание? Выдохни и подумай, действительно ли это имеет отношение к тебе? Например, начальник отчитал тебя при коллегах. Здоровой реакцией будет «Да, я ошиблась, но не заслуживаю унижения. Видимо, начальник сегодня не в духе». Брин Браун разбирает сотни подобных примеров и дает совет: «Различай свои собственные ценности и навязанные другими.
Человек не должен быть идеальным. Вовлеченным, любопытным, действующим в согласии со своими ценностями – это да. Не стоит бояться ошибок, но стоит их исправлять. И всегда разговаривай с собой так же, как бы говорила с кем-то, о ком очень заботишься.
Читая книгу ты не раз воскликнешь «это же про меня!». Увидишь, как страх уязвимости отдаляет от людей и от себя. «Мы все устали бояться, – пишет Брин, – и хотим быть храбрыми». Определи, что для тебя важно: мнение окружающих или стремление жить полной жизнью? Увидишь, уже в следующий раз тебе захочется быть храбрее и искреннее, быть собой. И если сейчас, читая эту статью, ты думаешь, что хорошо было бы поделиться своим страхом или неуверенностью с подругой или мужем, просто сделай это! Дерзай!
10 принципов
- Развивать подлинность, то есть перестать беспокоиться о том, что «что подумают люди»
- Развивать сочувствие к себе – избавляться от перфекционизма
- Культивировать силу духа – перестать играть в беспомощность и бессилие
- Развивать благодарность и радость – значит перестать ожидать неприятностей
- Развивать интуицию и доверие – отпустить потребность в определенности
- Развивать творчество и креативность – перестать сравнивать и оценивать
- Культивировать игру и отдых – отказаться от постоянно измотанного состояния и перестать оценивать себя меркой продуктивности
- Практиковать спокойствие и невозмутимость – отказаться от Тревоги как стиля жизни
- Заниматься содержательной и значимой для вас работой – отпустить самокритику и желание соответствовать чужим «надо»
- Практиковать смех, песни и танцы – отпустить желание контролировать себя и выглядеть хладнокровной, пустить в жизнь больше удовольствий
психолог Брене Браун о нашем тайном оружии — Моноклер
Рубрики : TED Talks, Лекции, Психология
Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча.
Мы привыкли воспринимать свою уязвимость как слабость, которую нужно непременно преодолевать и выдавливать из себя. Но всё ли так однозначно? Публикуем лекцию TED ученого-исследователя, профессора университета Хьюстона Брене Браун, в которой она рассказывает о том, как ложный стыд мешает нам строить отношения, какую силу нам даёт признание своей уязвимости и чем отличаются жизни двух категорий людей — тех, кто способен принять себя и стать открытым для мира и отношений, и тех, кто выстраивает вокруг себя стену защит, в которых сам теряется.
Человек, безусловно, одинок, но даже несмотря на это, важнейшую часть его жизни составляют отношения — с собой, с миром, с людьми. Но там, где мы ступаем на поле отношений, мы ступаем на поле уязвимости. Достоин ли я любви? А не пошатнётся ли моё чувство совершенства из-за отказа? Достаточно ли хорош мой выбор? Есть ли у меня силы справиться с грядущей жизненной бурей? И тому подобные сомнения — по кругу.
По мнению профессора-исследователя Брене Браун, которая много лет изучает человеческие отношения, все эти сомнения понятны, более того — они являются неизбежной составляющей нашей природы. Но долгие годы исследований помогли ей выделить две группы людей — тех, у кого есть чувство любви, принятия и достоинства, и тех, у кого с этим большие проблемы. Люди из первой группы способны на большие чувства, настоящие поступки и испытывают богатую палитру эмоций в своей жизни. Существование вторых куда более бесцветно: они чаще зацикливаются на горе, страхе и чувстве отверженности. Долгий анализ людей из этих двух групп и кропотливая экспериментальная работа помогли выяснить Браун, что эти две крайние позиции во многом связаны с отношением человека к своей уязвимости.
В своём выступлении на TED профессор Браун рассказывает о своём исследовании и о том, как открытые закономерности расширили её собственное восприятие жизни и отношений, связанных с нашей способностью сопереживать, принимать и любить.
Читайте также: «Смелость быть несовершенным»: Рудольф Дрейкурс о погоне за правотой и страхе совершать ошибки
«Была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят, что они этого достойны. И для меня сложность, которая мешает отношениям, — наш страх того, что мы недостойны отношений — представляла личный и профессиональный интерес, я чувствовала, что это надо лучше понять.
Что у этих людей общего? <…> В чём тут суть? Какова модель поведения? <…> Вот что я обнаружила. Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие между мужеством и отвагой. Мужество (courage), первоначальное определение мужества происходит от латинского слова cor, что означает «сердце». И первоначально оно означало — рассказать историю о том, кто ты, от всего сердца. Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что, как оказывается, невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе.
И последнее, у них были отношения, и — вот в чём сложность — как результат своей искренности, они были готовы отказаться от того, какими они должны были стать, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись».
Источник видео: TED.
Обложка: Evan Sharboneau, «Hands trying to cover eyes».
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
TEDпсихология
Похожие статьи
Сила быть самим собой
Перейти к разделу
Что такое уязвимость
4 типа уязвимости
5 преимуществ уязвимости
Вы не можете сделать себя уязвимым?
3 заблуждения об уязвимости
3 способа стать более уязвимым
Что, если бы вы могли использовать силу уязвимости, чтобы просить о том, что вам нужно, или выражать свои эмоции, не опасаясь отказа?
Маленькие действия — например, поделиться своими чувствами или отметить собственные достижения — могут показаться более пугающими, чем кажется, из-за эмоциональной уязвимости.
Иногда уязвимость может проявляться в физических реакциях вашего тела. Вы можете почувствовать, как ваши мышцы напрягаются, или как в животе появляется ямка. Вы можете почувствовать, как учащается ваше дыхание, когда вы открыто делитесь своими мыслями, эмоциями и потребностями. Вы можете почувствовать, что ваша нервная система замирает, вам может казаться, что вы не можете говорить. Вы отступаете. А в некоторых случаях может показаться, что вы теряете часть себя.
Быть уязвимым страшно. Ведь в его силах изменить вашу жизнь.
Чтобы раскрыть уязвимость, вы должны шагнуть в неопределенность и изучить, как она проявляется в ваших отношениях. Изучение человеческой уязвимости означает, что вы намеренно сканируете, как она проявляется в вашем теле или как она влияет на ваши повседневные действия. Хотя ваше внутреннее чутье может подсказывать вам избегать этого любой ценой, с уязвимостью можно построить качественные, изменяющие жизнь отношения. В конце концов, это может превратить страх в принадлежность.
Что такое уязвимость?
Было бы упущением говорить об определении уязвимости, не сославшись на работу доктора Брене Браун, автора и профессора-исследователя Хьюстонского университета. Браун провел последние два десятилетия, изучая мужество, уязвимость, стыд и сочувствие.
В своей книге Daring Greatly она определяет уязвимость как «неопределенность, риск и эмоциональное воздействие». В ходе своего исследования она обнаружила два важных, но противоположных вывода, которыми она делится как в своей книге, так и в своем выступлении на TED о стыде и уязвимости.
1. Уязвимость лежит в основе стыда, страха и борьбы за достоинство.
2. Уязвимость — это источник радости, творчества и сопричастности.
Чтобы обрести радость, творчество и принадлежность, Брене Браун утверждает, что мы должны столкнуться с тем, что значит быть уязвимым: со стыдом, страхом и борьбой за достоинство.
4 типа уязвимости
Мы живем в обществе, которое изменилось по сравнению с тем миром, который мы знали до пандемии. Мы живем в мире, в котором все мы остались с некоторым элементом открытой уязвимости просто из-за того, что мы коллективно пережили. Будь то горе, потеря, влияние быстро меняющегося мира работы, повышенные требования к уходу или рост уровня выгорания, последствия пандемии, возможно, повлияли на всех в нашем обществе.
Внезапно COVID-19 изменил то, как мы живем и работаем, как мы принимаем решения и даже как мы поддерживаем и развиваем отношения. Как и в случае с кибербезопасностью и уязвимостями безопасности, мы можем почувствовать, что вся наша жизнь подвергается опасности.
Но когда мы исследуем определение уязвимости под микроскопом, мы можем сделать оценку. Потратьте минутку, чтобы определить, какие действия вы можете предпринять, чтобы укрепить свою психологическую устойчивость в условиях человеческой уязвимости.
1. Уязвимость в ваших отношениях.
У всех нас есть желания и потребности в отношениях. Но вы можете бояться открыто выражать эти эмоции и рисковать определенными социальными факторами, такими как отказ, отказ или осуждение.
Попробуйте это. Уязвимый и эффективный способ попросить то, что вы хотите, — это использовать открытые вопросы. По мере того, как вы будете практиковаться в том, чтобы просить то, что хотите, велика вероятность, что вы обнаружите, что это стоит риска.
2. Быть уязвимым разумом и телом.
Иногда, чтобы распознать, где в вашем разуме и теле проявляется настоящая уязвимость, требуется полное, безраздельное внимание к себе, как умственное, так и физическое. Когда вы в последний раз проверяли себя?
Попробуйте это. Задавайте себе вопросы, когда замечаете, что чувствуете себя уязвимым.
Как вы спали прошлой ночью? Когда вы в последний раз ели? Когда вы в последний раз пили воду? Как это общение с коллегой повлияло на вас? Как вы относитесь к своей работе? Как вы сейчас себя чувствуете эмоционально? Когда вы станете лучше осознавать свои мысли и свое физическое «я», у вас появится возможность обрести чувство благополучия.
3. Уязвимость на рабочем месте.
То, как вы делаете то, что делаете, часто заставляет вас чувствовать себя уязвимым. Если вы сравниваете себя с другим коллегой, сомневаетесь в своих усилиях по проекту или боретесь с синдромом самозванца, примеры уязвимости в организациях есть везде. Как предполагает организационный психолог Адам Грант, «неопределенность побуждает нас задавать вопросы и воспринимать новые идеи».
Попробуйте это. Подумайте о том, чтобы поразмышлять в конце рабочего дня. Напомните себе, что неуверенность в себе — это нормально — на самом деле она может вас заземлить. Напомните себе, что есть чему поучиться. Напомните себе, что у вас есть возможность принять себя таким, какой вы есть. Возможно, вы даже захотите попрактиковаться в утверждении утверждений, например: «Я сильный. Я умный. Я способный». Вы можете попробовать использовать новые слова или язык в своих утвердительных утверждениях. Вскоре эти утверждения могут стать частью вашей новой операционной системы и войдут в привычку.
4.
Быть уязвимым в своем сообществеВоздействие COVID-19 проявляется во многих отношениях в нашем обществе. Вы можете чувствовать себя ошеломленным количеством решений, которые вам нужно принять, чтобы оставаться в безопасности в своем собственном сообществе, в сочетании с такими вещами, как социальная тревога.
Попробуйте это. У вас есть сила озвучивать границы. Принимайте решения, которые лучше всего подходят для вас и вашей семьи, и удаляйтесь из ситуации, если вы не чувствуете себя в безопасности. У вас есть сила убрать страх из своей жизни, озвучивая и выполняя свои потребности. Постарайтесь принять тот факт, что неопределенность вокруг неизвестного может быть нормальной и даже вдохновляющей. Озвучивая границы, вы можете даже лучше понять свои собственные приоритеты.
5 преимуществ уязвимости
Хотя раскрытие того, что вы чувствуете себя неуверенно, может показаться чем-то вроде открытия двери для вредоносной атаки человека, уязвимость дает больше преимуществ, чем отказ. Если вы решите перейти от страха уязвимости к раскрытию его силы, чтобы стать самим собой, вы пожнете плоды.
1. Уязвимость укрепляет отношения
Замечали ли вы, почему одни ваши отношения крепче других? Многие из самых прочных отношений возникают из-за искренней уязвимости, будь то проявление сочувствия, обмен информацией с кем-то, кому вы доверяете, или просто открытое выражение потребностей и желаний без осуждения.
2. Уязвимость может помочь нам расти и учиться
Буддийский писатель Пема Чодрон, написавший книгу «Жизнь с уязвимостью», говорит, что уязвимость является частью человеческого опыта. Она отмечает, что уязвимость — это «категория вещей, которые, если мы приближаемся к ним, могут многому нас научить. Отношения с уязвимостью, с разваливающимися вещами меняют жизнь». Вместо того, чтобы быть проблемой, уязвимость может быть решением.
3. Уязвимость увеличивает благодарность
Слово «благодарность» находит отклик в работе доктора Брене Браун об уязвимости. В своей работе Брене Браун фокусируется на людях, которых она называет искренними. Это люди, которые любят всем сердцем, без условий. Она считает, что когда мы полностью понимаем значение уязвимости, мы наполняемся растущим чувством благодарности и радости.
4. Быть уязвимым улучшает самосознание
Когда вы работаете над тем, чтобы избавиться от своих предположений и предубеждений, вы начинаете процесс принятия неопределенности, риска и эмоционального воздействия. Тот момент, когда вы признаете, что не знаете всего, открывает путь для дальнейшего исследования, роста и обучения.
5. Уязвимость подтверждает, что вы достаточно
Брене Браун ясно говорит: «Чтобы установить связь, мы должны позволить себе быть замеченными». Когда мы выбираем быть уязвимыми, мы признаем, что нас достаточно. Это то, что мы приносим к столу, как мы демонстрируем доброту и как мы взаимодействуем с людьми в нашей жизни. Мы начинаем понимать, что предлагаемое нами именно то, что нужно в данный момент.
Вы не можете сделать себя уязвимым?
Даже если вы решите, что хотите принять больше неопределенности, риска или незащищенности в своей жизни, есть определенные триггеры, которые могут остановить этот процесс. И результат? Невзгоды.
Вы обнаружите, что избегаете уязвимости, когда:
1. Вы хотите быть идеальным
Перфекционизм может быть вашим злейшим врагом. Последнее, что вы хотите, это сказать или сделать что-то, что может быть неверно истолковано, поэтому вы ничего не говорите. Если вы не во всем разобрались, вы будете сидеть с этим.
2. Вы не просите то, что вам нужно
На ум приходят разные примеры, будь то в вашей организации или в вашей личной жизни. Вы знаете, что заслуживаете этого повышения. Вы хотите больше близости в ваших отношениях. Но что, если вы не получите то, о чем просите? Ты молчишь.
3. Вы держите людей на расстоянии вытянутой руки
Вам уже причиняли боль раньше, поэтому вы не собираетесь нырять и снова страдать. Вы остаетесь занятыми на работе, дома или в школе — чем угодно, лишь бы обезопасить себя.
4. Вы не делитесь — разочарованием или успехом
Вы считаете, что если вы выразите разочарование, вас сочтут мелочным. Если вы разделяете успех, вы высокомерны. Так что, что бы ни случилось, ты держишь это в себе.
3 неправильных представления об уязвимости
Может быть несколько причин, по которым вы можете избежать уязвимости. В своей книге «Великая дерзость» автор Брене Браун Браун разрушает три заблуждения, которые играют роль в этом избегании.
1. Быть уязвимым — признак слабости
Поскольку так легко привязать человеческую уязвимость к стыду или страху, вы можете забыть о преимуществах, таких как принадлежность, мужество и радость. Что произойдет, если вы посмотрите на полную картину и отправитесь от страха к мужеству? Вот где ты найдешь силы.
2. Я не делюсь своим грязным бельем
Вы считаете, что для того, чтобы быть уязвимым, нужно всем делиться со всеми. Напротив, очень важно знать и чувствовать себя в безопасности, когда вы решите открыться. Цель вашей уязвимости — углубить отношения, вдумчиво и преднамеренно разделяя эмоции.
3. Я одинокий волк
Когда вы думаете, что вы единственный, кто может решить ваши проблемы, вы часто оказываетесь в изоляции и одиночестве. Просьба о помощи на самом деле меняет то, как люди в вашей жизни будут реагировать на вас — чаще всего люди в вашей жизни будут поддерживать вас и расширять ваши возможности.
3 способа стать более уязвимым
Итак, как вы можете принять уязвимость как часть своей жизни, зная, что вам нужно принять пугающие стороны, чтобы полностью раскрыть себя?
1. Признайте свои эмоции
Когда возникает эмоция, наблюдайте за ней без осуждения. Вы грустите, злитесь или в экстазе? Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Затем решите, как вы собираетесь выражать, делиться эмоциями или обращаться к ним. Когда вы соглашаетесь рискнуть быть уязвимым, вы начинаете испытывать то, что находится по ту сторону: мужество и радость.
2. Живите честно
Что вы больше всего цените в своей жизни? Когда вы живете ценностями, которые значат для вас больше всего, такими как мужество, прощение, рост или доброта, все ваше «я» выравнивается. Когда вы опираетесь на свои ценности, вы сможете принять уязвимость и расширить свое чувство принадлежности.
3. Практика
Готовы ли вы шагнуть в это пространство неопределенности, риска и открытости? Как почти все в жизни, все начинается с практики. Допустим, вы берете на себя больше ответственности на работе и заслуживаете повышения или дополнительных ресурсов. Присоединяйтесь и сделайте шаг к своему менеджеру. Возможно, вас обижают другие, но вы держите свои чувства взаперти. Попробуйте открыто поделиться своими эмоциями и посмотреть, что откроется. С практикой ваша уверенность и безопасность растут.
Сделайте решительный шаг
Уязвимость меняет жизнь.
Использование силы уязвимости позволяет вам говорить то, что вы хотите, просить то, что вам нужно, выражать свои эмоции и праздновать свои достижения. Каждый раз, когда вы это делаете, вы даете себе разрешение сделать это снова. Каждый раз, когда вы это делаете, вы расширяете это чувство уверенности, безопасности, принадлежности, радости и роста. С каждой практикой уязвимости вы становитесь своим истинным и цельным я. Вскоре вы увидите в уязвимости силу, а не слабость.
У вас есть возможность изменить свою жизнь шаг за шагом.
Консультационный центр: уязвимость — JMU
Перейти к основному содержанию
27 июня 2022 г.
Уязвимость часто ошибочно отождествляют со слабостью. Многие люди, не желая казаться «слабыми», проводят свою жизнь, избегая и защищая себя от чувства уязвимости или чрезмерной эмоциональности. Этот страх и дискомфорт становятся осуждением и критикой. Однако уязвимость — это не слабость. Уязвимость — это ядро эмоций и чувств. Если мы не позволяем себе быть уязвимыми, мы отказываемся от переживания своих эмоций. Наши попытки предотвратить стыд, смущение и печаль также мешают нам испытывать любовь, принадлежность, радость и сочувствие.
Если мы путаем чувства с чувством неудачи и рассматриваем эмоции как обязательства, то уязвимость действительно оказывается слабостью. Однако уязвимость противоположна. Речь идет о неопределенности , риске и эмоциональном воздействии .
Ниже приведены некоторые ответы на «Уязвимость — _______».
- Обращение за помощью
- Сказать нет
- Пробовать что-то новое
- Влюбиться
- Признать, что я боюсь
- Ответственность за ошибки
Уязвимость неудобна, но рисковать, брать на себя ответственность, быть честным, выражать сочувствие и сталкиваться с неопределенностью не являются слабостями. Уязвимость — это признание правды и проявление мужества.
- Что мне делать, когда я чувствую себя эмоционально незащищенным?
- Как мне себя вести, когда я чувствую себя очень некомфортно и неуверенно?
- Насколько я готов идти на эмоциональный риск?
Если мы убеждаем себя, что «не проявляем уязвимости», мы в конечном итоге начинаем вести себя несовместимо с тем, кем мы хотим быть. Мы не выбираем быть уязвимыми. Мы выбираем, как реагировать, когда сталкиваемся с неопределенностью, риском и эмоциональным воздействием.
Кроме того, уязвимость заключается не в том, чтобы говорить все, что мы хотим, и делиться информацией без разбора. Уязвимость — это когда мы делимся своими чувствами и переживаниями с людьми, которые заслужили право их услышать. Быть уязвимым и открытым является взаимным и неотъемлемым в процессе построения доверия в отношениях. Вы строите отношения с другими и повышаете уязвимость, решив поделиться. Люди демонстрируют, что они заслуживают доверия, храня ваши секреты, рассказывая вам свои секреты, уделяя внимание деталям вашей жизни, спрашивая вас, как у вас дела, или чем-либо еще, демонстрирующим, что они заслуживают вашей уязвимости. Невозможно предсказать, отреагирует ли кто-то положительно на вас, пока вы не столкнетесь со страхом и неуверенностью в своей эмоциональной уязвимости. Вы не будете точно знать, как кто-то отреагирует на ограничение, напористую просьбу или эмоциональное раскрытие, пока не пойдете на этот риск.
Попытка оградить себя от уязвимости дорого обходится. Этот щит, который вы носите, или маска, которую вы носите, не дает другим увидеть вас настоящего. Те стены, которые вы возводите, чтобы предотвратить повторение воображаемых опасностей или повторения предыдущих травм, изолируют вас от других и препятствуют проникновению радостных и значимых аспектов жизни.